O estranho sentido de humor de Pedro Ribeiro
"Numa tasca, está um homem a beber vinho. De repente, vem uma mosca e pousa
no copo. O indivíduo continua a beber e faz uma chamada do telemóvel."
- Estamos perante quem?
- De um adepto do vinho Moscatel...
A semelhança entre todos os elementos dos Xutos & Pontapés e o grande
Gabriel Alves é o facto de todos serem comendadores... mas o Gabriel Alves é
comendador desportivo!
-Uma mulher passava os dias a rezar numa igreja. Um dia o padre diz-lhe:
- Sabe que há vida para além desta paredes...
- Sabe sr. padre, é que eu quero engravidar e não consigo. Então venho aqui
rezar, às vezes para lá de 50 avé-marias.
Diz o padre:
- Então porque não experimenta um padre nosso?"
"- Como se chama a um boomerang que se atira e não volta?
- Pau!"
"- O que dizem 2 gajos que são informáticos mas que estão na função de
nadador-salvador, quando vêem um gajo à rasca no mar?
- Antes que isto dê merda, faz lá o save..."
"- Quem é a principal ameaça do terrorismo mundial?
- A Suíça, porque é lá que se consegue fabricar a melhor bomba-relógio."
"Um aventureiro português vai até ao país do Sol Nascente e acaba por se
apaixonar por uma chinesa.
Quando a relação avança até ao contacto íntimo, o português decide, em pleno
acto, açoitar a namorada. Perante os amigos, vangloria-se do feito, ao que é
aconselhado a não fazê-lo. Ao que ele responde:
-Eh pá, mas ela não se geisha..."
"-Sabes o que dizem os letreiros por cima das casas de passe?
-Hoje há pipis!"
Ben Harper vai entrar no mundo do crime. Vai começar a assaltar no Metro e
nas ruas. E sabem porquê? Porque o sonho da sua vida é transformar-se no
actor Ben Stiller..."
"- Como se chamam as mamocas de Jennifer Aniston?
- Bradtits!"
"Um gajo tem uma colecção toda do Tintin. Todos os livros, do 1º ao último.
Um dia, um amigo vai lá a casa, dirige-se à prateleira, tira os livros todos
e começa a rasgá-los e a pontapeá-los furiosamente. O dono dos livros, em
pânico, diz:
-Eh pá, não me batas nos tintins!"
"Um embaixador está preso, e nos primeiros dias, ainda sem estar habituado
ao quotidiano da prisão, desabafa com um recluso à hora da refeição:
-Sou embaixador de carreira e estou habituado a champanhe francês e a
caviar, e agora estou aqui a comer esta mistela.
Um funcionário prisional que vai a passar ouve a conversa e diz:
-Olha, olha, temos aqui meninos!
E o embaixador, com os olhos arregalados, responde:
-Onde? Onde?"
"Dois amigos encontram-se.
-Então, tudo bem?
-Sim, vai-se andadando. Tou um bocadinho em baixo.
-Então?
-Fui recentemente operado.
Diz o outro muito espantado:
-Eh pá, foste ao Prado? O que eu gostava. O Louvre eu já conheço, agora o
Prado ainda não tive oportunidade."
"Na casa do Indiana Jones toca o telefone. Quem atende é a irmã. Lá do fundo
do corredor, Indiana pergunta:
-Pra quem é?
-É pra ti Jones.
-Mas quem é?
-É a tua nora... Jones."
Todos os cardeais terão que eleger um novo Papa!!! Para isso vão fazer uso
das novas tecnologias e usaram o telemóvel!!!
Para tal basta carregar em asterisco, "cardeal", 06, "cardeal" para receber
a lista dos candidatos!!!"
"Que nome se dá a uma maçã constipada???
-"Maçã ranheta!!!"
"Pergunta S. Wonder a Cherbackov...
-Então meu... como é que tu andas?
Responde...
- Olha.. Como tu vês..."
"O que pergunta um germe para outro germe quando estão prestes a ter
relações sexuais???
-Germes muito???"
"Qual é o cúmulo da obesidade???
-É um gordo pedir um fino!!!"
"O que é que diz uma banana suicida????
-Macacos me mordam."
"O que diz o trigo para a cevada?
-És cevada da breca!!!"
"Vira-se uma impressora para a outra e diz:
-Esta folha é tua ou é impressão minha???"
"Qual é o carro preferido dos terroristas???
-O Citroen C4!!!"
"O que diz um pedófilo muçulmano para uma criança do sexo masculino???
- Vem cá Almoço!!!"
"-Qual é o único prato que liga e desliga? Não, não é o bitoque (um toque
para ligar, outro para desligar). É o strogonoff: strogon e strogoff."
"-Qual é o grau de parentesco que une todas as moedas do Mundo?
-Todas as moedas no mundo são... cunhadas!"
"Dois mercados levantam voo. Mas há um que se vira para o outro e diz:
-Eh pá, isto não faz sentido... os mercados não voam! Não há credibilidade
nesta situação.
Responde o outro:
-Fala por ti, porque eu sou um super-mercado!"
"Os israelitas fizeram um bombardeamento e mataram o líder do Hamas, o líder
espiritual. Mas uma dúvida se coloca: será que é assim que eles querem
acabar com o terrorismo? Eles devia saber que matando aquele «há más»."
"-Qual é o nome do pai de Malu Mader?
-Malu Father..."
"Filho - Ó mãe, não consigo comer a maçã!
Mãe - Cala-te e rói, Orbison."
"Quais são as flores que ficam bem nos pés?
-São dálias."
"No fim de vida do Bob Marley a familia pergunta ao medico do hospital onde
este esta...
-Entao como é que está o Bob??
-Tá Marley!"
"Que nome se dá a um puto amarelo no céu?
Yellowcóptero."
"Qual é o irmão do Clemente?
Cledizverdade."
"David Bowie veio actuar num festival. Entretanto um amigo dele pergunta-lhe
se ele vai ao festival:
-David, vais?
-Bouie!"
"Sobre a Avril Lavigne:
Os pais dela eram portugueses nortenhos. Como ela nasceu em Abril, deram-lhe
esse nome (Avril). Entretanto ela ajudava os pais na tasca. Um cliente pede
vinho ao pai da Avril, ao que ele diz para a filha:
-Avril. Há vinho? (Avril Lavigne)"
Onde é que achas um veado sem pernas?
No mesmo sítio onde o deixaste.
Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Um etíope com um cupão do McDonalds.
sabem komo se tira o braço a um drogado?
pelo picotado
Tah um espargo e uma lula. O espargo faz uma rasteira à lula e ela diz "És
Pargo, ou kê?" ao k o espargo responde "Kalula!"
Porque é q o leitão tem vergonha de dizer quem é a mãe?
Porque a mãe é 1 grande porca.
O k é zzzzzzzzzzzbbbbbbbbbbbb????
Uma abelha a andar para tráz.
Hoje o dia está fresco!
Claro que está!....é de hoje!!!!
Era um velhote tão velhote tão velhote que já não tinha espermatozóides...
Tinha espermatossauros
como se reproduzem as enzimas?
enzima umas das outras
qual é o animal mais rápido do planeta?
uma galinha a atravessar a etiópia
e o 2º mais rápido?
o etiope a correr atrás da galinha
Está um ovo dentro duma panela a cozer kuando entra uma batata para o lado
dele de repente diz a batata:
- Entao tudo bem?
O ovo fika muito admirado e diz:
- Eh lá! uma batata k fala!!!!
Tavam 2 Dinossauros a comer semaforos:
E vira-se 1 pr o outro: "Nao comas esse porque ta verde!!!!
